By Pansty on 07/12/2012
Negde u Ukrajini u jednu kafanu ulazi crnac iz Amerike 200 cm visok, seda za šank i naručuje viski.
Odma za njim u kafanu ulazi Ukrajinac, 210cm visok, seda za šank i naručuje votku.
Gleda crnac njega i da se napravi važan uzme onaj viski i popije ga na eks.
Ukrajinac da pokaže da i on može to uzima svoju votku i eksira je isto.
Crnac kada je video ovoga kako je popio isto na eks zatraži od šankera bocu viskija i čitavu bocu popi na eks.
Ukrajinac zatraži bocu votke i isto je popi na eks.
Crnac tada, da pokaže kako je jak, uze onu svoju bocu viskija i razbi je sebi o glavu.
Ukrajinac uze bocu votke i razbi je sebi o glavu.
Crnac se tada iznervirao jer ne zna kako da pokaže da je bolji od Ukrajinca. U jednom trenutku on se doseti. Ustade sa svoga mesta, pridje Ukrajincu skide gaće, izvadi kitu od 25cm i reče ovo je Bil.
Ukrajinac se samo nasmeja ustade sa mesta, skide gaće, izvadi dve kite od po 30cm i reče, a ovo je Černobil.
Posted in Nesvrstani, Vicevi |
By Ψ man on 06/12/2012
Negde u prošlom veku, pogodi Crnu Goru neka velika glad i beda. Zima razbija, nema šta da se jede. Pojeli već poslednje zalihe, kučiće, mačiće, oglodali sve kore sa drveća. I kad više ništa nije ostalo, pokupe se ljudi i krenu kod Vladike:
– Vladika, ‘oćemo l’ mi pomrijet ka’ ljudi ili ka’ pičke?
– A, vala ćemo k’o ljudi. ‘Ajmo svi na Lovćen.
Popnu se oni na Lovćen, pa im kaže Vladika:
– ‘Ajde, ja ću brojati do tri, pa kad kažem tri, svi skačite!
– Jedan… …dva… …
– Ej, Vladika, eno idu Srbi. Nose kukuruz!
– A jel’ okrunjen?
– Nije.
– TRI…
Posted in Narodi, Religijski, Vicevi |
By Ψ man on 06/12/2012
-Ćer’o, izgubio sam juče sve pare na ruletu. Ništa od ekskurzije.
-Pa kako bre ćale?
-Jebiga, ja bio pijan, on imao sreće…
-Nema veze, i ja sam juče izgubila nevinost.
-Pa kako crno dete?
-Jebiga, ja bila pijana, on imao sreće…
Posted in Sex, Vicevi |
By Ψ man on 05/12/2012
Šta radi Saša Matić kod očnog?
– Podjebava
Posted in Kratki, Vicevi |
By Pansty on 04/12/2012
Bolje proliti malo s Parkinsonom, nego zaboraviti popiti s Alzheimerom.
Posted in Kratki, Vicevi |
By Ψ man on 04/12/2012
Čarobnjak dođe kod jednog starog penzionera pa mu kaže:
– Stari, imam za tebe 2 želje ali samo jednu ću da ti ispunim, a ti biraj: da imaš sex sa mladom plavušom 3 puta nedeljno ili da ideš u najbolji restoran da jedeš 3 puta nedeljno.
– Pa ja bih da idem u taj restoran – kaže penzioner.
– A zašto? – upita čarobnjak.
– Pa znaš, sinko, zubi me hvala Bogu još dobro služe.
Posted in Sex, Vicevi |
By Ψ man on 04/12/2012
Pojavila se plavuša u kvizu na TV-u. Voditelj joj postavi pitanje:
– Koliko je 2+2?
– Tri – odgovori plavuša.
Voditelj se sažali pa zamoli publiku da joj daju još jednu šansu i oni joj daju još jednu šansu. Plavuša na isto pitanje sad odgovori:
– Pet.
Opet se oni dogovoriše da joj daju još jednu šansu. Plavuša treći put odgovori:
– Četiri.
Na to ustaje jedna plavuša iz publike i dobacuje:
– Dajte joj još jednu šansu!
Posted in Ostali, Vicevi |
By Ψ man on 03/12/2012
Vlasnik velike trgovine zaposli mladog trgovca jevrejskog porekla da mu poveća promet. Naiđe gazda prvog jutra, vidi da mladić ima mušteriju, pa se sakrije da čuje kako on to prodaje robu:
– Imate štapove od tri do šest metara, od grafita, bambusa, plastike…
Dajte mi od bambusa, pet metara dužine – kaže mušterija.
– A da li imate blinker?
– Nemam.
– A, pa ne ide bez blinkera, kupite jedan.
Mušterija kupi blinker.
– A da li imate onu korpu koja se drži u vodi dok pecate, da stavljate ulovljenu ribu?
– Nemam. Dajte mi jednu.
– A da li imate ranac za nošenje ulovljene ribe?
– Nemam. Dajte mi jedan.
– A šta ćete kada upecate sve ribe koje dolaze blizu obale? Morate imati mali čamac da odete do sredine reke. Evo, mi dajemo povoljno, na kredit.
– Pa, dobro, dajte mi i čamac.
– Zašto ne kupite i šator, pa kad pođete na pecanje da možete i da prespavate. Evo, jedan mali, staje u ranac, na 12 rata…
Mušterija kupi i šator, sve to odnese, a trgovac izađe iz skloništa i kaže:
– Alal ti vera! Da čovek uđe u radnju da kupi štap za pecanje, a da mu prodaš robu za punu prikolicu…
Ma nije on došao po štap za pecanje. Poslala ga žena da joj kupi uloške, a ja mu kažem:
– Šta ćeš sad da radiš pet dana? Što ne ideš na pecanje?
Posted in Ostali, Vicevi |
By Ψ man on 02/12/2012
Zaposlio se Mujo u samoposluzi i gazda mu govori kako treba da poveća prodaju preporukama ostalih artikala, te on, kao iskusni trgovac odmah mu pokaže na primeru prve mušterije.
– Dobar dan gospođo.
– Dobar dan.
– Izvolite.
– Ja bih jedan Ariel deterdžent.
– Gospođo, izvolite, ali ja vam uz ovaj deterdžent preporučujem i Lenor.
– Oh, hvala gospodine, dobro ste me podsetili.
Govori gazda Muji:
– Si vidio Mujo, dva artikla prodaš, a došla je samo po jedan. Jesi skonto kako to ide?
– Jesam gazda skonto sam, mogu ja sad sam.
Ulazi mlada devojka na vrata a Mujo će:
– Dobar dan gospođice, izvolite.
– Ja bih Always uloške.
– Da naravno, idu Always ulošci, ali ja vam uz ove uloške preporučujem i Mer Glass
– Šta će mi Mer Glass?
– Pa kad ne možeš da se jebeš, barem prozore peri!
Posted in Ostali, Vicevi |
By Ψ man on 02/12/2012
Taman sam seo na šolju i začuo glas iz druge kabine:
– Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me je snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramno:
– Ide, dobro!
A drugi tip je upitao:
– I, čime se baviš?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
– Uhh, pripremam se za put, baš kao i ti!
Tada sam pokušao izaći što je moguće pre, ali sam začuo sledeće pitanje:
– Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
– Ne… trenutno sam zauzet nečim!
Tada začuh tipa, nervoznog…
– Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!
Posted in Ostali, Vicevi |
