Pop sretne Zemunca i kaže: “Hristos vaskrse, mladiću!”
Kaže Zemunac: “Čuo sam brate, znači strašno!”
Crni Humor na FB
Pop i Zemunac
Bežimo!
Bio jedan hendikepiran mladić u kolicima i nije mogao da pređe ulicu… Vide ga jedan čovek i pridje da mu pomogne.
Pita ga: “Gde živiš?”
On mu odgovara: ” Tamo tamo!”
On ga doveze do jedne zgrade i pita ga : “Šta sad?”
Bolesnik mu kaže: ” Uđi untra, unutra!”
Ovaj ga posluša i uđe… Naiđoše na lift i uđoše u lift.
Ćovek ga pita:” Koji sprat?”
Retard mu kaže: “Četvrti, četvrti.”
Ovaj ga posluša i ode na četvrti.
Dođoše do stana i čovek ga upita: “Šta sad?”
Bolesnik mu kaže: “Zvono , zvono!”
Ovaj prtitisne zvono. Pita ga: “Šta sad?”
Bolesnik mu kaže:” BEŽIMOOOOOOOOO!!!!!”
Da komšiji crkne krava
Ne tako davno siđe Bog na zemlju da vidi šta mu ljudi rade. Prvo ode u Francusku. Sretne Francuza i javi mu se da je on Bog i da mu želi poboljšati život na zemlji.
– Pa vidite, moj komšija ima vikendicu pored plaže a ja nemam. Pa svaki put kad idem na plažu moram po dva sata da vozim do nje.
– Znači vikendica pored plaže bi vam ulepšala život?
– Da.
Ode Bog u Nemačku. Javi se Nemcu koji pored auto puta menja gumu na starom folksvagenu. Kaže mu da je on Bog i da mu želi poboljšati život na zemlji.
– Pa vidite, moj komšija ima novog mercedesa a ja se još uvek mučim sa starim folksvagenom.
– Znači novi mercedes bi vam ulepšao život?
– Da.
Konačno Bog dođe u Srbiju. Sretne Srbina gde nosi 2 litre mleka u kesi. Javi mu se da je on Bog i da mu želi poboljšati život na zemlji.
– Pa vidite, moj komšija Radojica ima kravu i svako jutro ima svežeg mleka za decu. Ja svako jutro moram u prodavnicu da kupim mleko.
– Znači jedna krava bi vam olakšala život?
– Ne! Ne! Nikako! Ja bih da mom komšiji CRKNE KRAVA.
Smrad
Došla Milunka kod doktora:
– Joj doktore pomagajte, ako Boga znate.
– Šta je Milunka šta se desilo?
– Joj doktore smrdi mi ona stvar ne znam šta da radim.
– Daj skini se – reče doktor. Milunka se skinu, a doktor se prenerazi,
– A joj Milunka ja ti ne mogu pomoći, nego ti idi pravo u crkvu i uzmi svete vodice u metalni lavor i operi je tri puta. Ode Milunka u crkvu i kod trećeg puta, nešto zazvoni u lavoru, pogleda Milunka kad ono ekser, pogleda gore ono Isus isčupao ruku i stavio na nos i kaže:
– A bre Milunka obuci se.
Inteligencija
Tri su žene igrale golf. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode je potražiti i pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
– Oslobodi me! – reče žaba – I ispuniću ti tri želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta ova kaže:
– Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželis, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
– Nemam ništa protiv! – bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepšom ženom na svetu.
– Ali jesi li ti svesna? – upozori je žaba – Da će tvoj muž postati daleko najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
– Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene.
I tako žena postane najlepšom na svetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.
– Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe.
– To mi uopšte ne smeta. – odgovori žena. – Ono što je njegovo je i moje.
I tako žena postane najbogatijom na svetu.
– A šta je tvoja zadnja želja? – bila je radoznala žaba.
– Želim dobiti LAGANI srčani udar!
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikada šaliti sa njima!
NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno.
Ako si muškarac: onda čitaj –
Čovek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
(Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek’ tako misle i uživajmo u spektaklu)
P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!
Zlatna ribica i svestenik
Uhvatio sveštenik zlatnu ribicu. Ribica zavapi:
– Ako me pustiš, ispuniću ti dve želje!
Sveštenik pristane i kaže:
– Moja prva želja… ne želim više da budem sveštenik!
U tom trenu ribica mu uzme Bibliju, baci je, pa kaže:
– Dobro, više nisi sveštenik, hajde, reci mi drugu želju!
Sveštenik:
– Hoću da imam puno novca, da ništa ne radim, samo da uživam
Tada ribica besno dohvati Bibliju, vrati mu je i ljutito kaže:
– Mene si naš’o da zajebavaš!
Mučenik
Dođe udovica kod sv. Petra i pita može li videti svog pokojnog muža.
Kaže sv. Petar:
– “Naravno!”, uzme jednu knjigu i počne tražiti. Zatvori knjigu i kaže:
– “E, među anđelima nije”.
Onda traži u drugoj pa kaže:
– “Nije ni u čistilištu. Nema ga!”
Uzme još jednu knjigu, traži, pa će:
– “Nije ni među onima proglašenim blaženim ili svetima.”
Najednom se priseti i upita udovicu:
– “Koliko ste dugo bili u braku?”
Udovica:
– “Pa nekih 50 godina…”
Na to će sv. Petar uzimajući novu knjigu:
– “Pa što ne kažete da je među mučenicima…”