Šta je to malo, plavo na dnu bazena?
-Beba s probušenom gumom.
Šta je to malo, zeleno na dnu bazena?
-Ta ista beba posle 3 meseca.
Crni Humor na FB
Beba u bazenu
Mujo-kokoška
Dođe Mujo kući uveče pijan kao letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
-Ko si ti? – upita Mujo.
-Ja sam Sveti Petar!
-Je l’ to znači da sam ja mrtav?
-Da!
-Ali, imam još toliko razloga da živim, nisam se oprostio od porodice.. Moraš me poslati nazad i to odmah.
-Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
-Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
-Šta, znači, ti si nova ovde, je l’ uživaš prvi dan ovde?
-Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra – kao da ću eksplodirati.
-Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti.. Ikada!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:-
Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu…
Mujo i devojka iz Hirošime
Oženio se Mujo ženom iz Hirošime i doveo je u Bosnu, okupila se potom sva rodbina da upoznaju mladu. Rodbina ko rodbina počela komentarisati:
-Ma nije nešto…
-Pa što si je oženio kad je lenja?
-Što si je, bolan, oženio kad vala nije ni neka lepotica?
Kad Mujo na sve to:
-Ma ne znam ni ja, ali nekako mi zrači!
Sifilis
Pokupi tip žensku, ode s njom u sobu pa krene da joj liže pičku. Liže on tako i liže, kad odjednom naiđe na komad salame. Nastavi on da liže, kad odjednom nabasa na komad hleba. Nastavi on da liže i dalje, kad odjednom naleti na komad salate. Ovoga mu puta dopizdi, pa upita:
-Pa dobro, šta je sad ovo!?
– Ma ništa, to mi se juče jedan ispovraćao kad sam mu rekla da imam sifilis.
Jadac
Šetali se ulicom otac, majka i sin. Odjednom naiđe tramvaj i zgazi sina rasturivši ga pri tome na više delova. Otac uzme glavu i počne da mu tepa:
-Sine moj najmiliji, srećo moja.
I onda kaže ženi:
-Hoćeš li i ti da uzmeš glavu da se poslednji put oprostiš sa njim.
Majka uzme glavu, a muž ce na to:
-Jadac.
Noplizovi
Došao Mujo iz Afrike.
Pita ga Haso:
-Kako je bilo, šta si radio?
Mujo:
-Pa bilo je super, šetao, poznao njihovu kulturu…, bili u lovu…
Haso:
-Bio si u lovu? Pa šta si tamo lovio?
Mujo:
Pa lovio sam žirafe, slonove, krokodile, noplizove…
Haso:
-Noplizove? Šta je to?
Mujo:
-Pa to ti je nešto malo crno liči na čoveka, kad upreš pušku u njega on skače maše rukama i viče “no pliz, no pliz”