Dođe sin trčeći kod mame s krvavim nožem u rukama i kaže:
– Mama, mama, tata spava ko zaklan!
Crni Humor na FB
Prva operacija
Pacijent leži na operacionom stolu. Dobio je, doduše, potrebnu anesteziju, ali ne i narkozu,pa je tako pri punoj svesti, i pun straha.
Mladi hirurg je to, primetio,pa će jadnome pacijentu:
– Izgledate mi nekako očajno kao da vas je strah.
– Ali, gosp. Doktore, shvatite me,to mi je prva operacija u životu
– Dobro, shvatam, reče mu doktor: ali nije ni meni lakše i meni je ovo prva operacija u životu, ako vas to teši
Bela mrlja
Idu tri male Zemunke, jedna ima sedam, druga devet i treća dvanaest godina. Idu putem i naiđu na belu mrlju na sred puta.
Ova mala od sedan godina kaže:
-Fuj brate, vidi pljuvačka!
Druga od devet godine kaže:
-Nije to brate pljuvačka, to je sperma!
A treća od dvanaest godina priđe beloj mrlji zagrabi prstom po njoj, lizne i kaže:
-Znači, brate nije iz našeg kraja!
Bosanac i Japanac
Bili Bosanac i Japanac i Japanac kaže Bosancu:
– Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
– Hajde, reče Bosanac.
Japanac ga prebije i kaže mu
– E to ti je karate.
Pita ponovo japanac bosanca.
– Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
Bosanac pristade. Japanac ga opet prebije i kaže mu
– E to ti je džudo.
Kad se bosanac priseti i pita japanca:
– Hoćeš li ja tebi da pokažem nešto japansko?
Japanac sav srećan pristade. Bosanac dohvati jednu šipku i udari Japanca. Japanac sav krvav ustaje i pita
– Pa dobro bre brate, šta je tu japansko?
– Poluosovina od tojote!
Streljanje
Hitler poreda dva reda žena i red muškaraca. Pita 1. red žena:
– Da li me volite?
Odgovore:
– Ne!
Hitler:
– Hans streljaj ih. Pita 2. red žena:
– Da li me volite? Odgovore:
– Ne! Hitler:
– Hans streljaj ih! Muškarci se zamisliše:
– Ako mu kažemo da ga volimo možda nas pusti.Pita ih Hitler:
– Da li me volite? Odgovere:
– Da! Hitler:
– Hans, streljaj pedere.
Geler
Sarajevo, dve godine nakon rata.. Parkom šetaju deda i unuk. Unuk:
-Zzzzzz…(imitira pad bombe)!
Deda naviknut na ratne strahote skoči u jarak a klinac crče od smeha….Idu oni tako dalje kad mali opet:
-Zzzzzzzzz…
I deda opet u jarak… Mali crče od smeha. Kad treći put mali:
-Zzzzzzzzz… Deda mu razvali pljusku…pljus..pljus..pljus… Mali se rasplaka i kaže:
-Deda šta ovo treba da znači?
-Geleri, pizda ti materina, geleri!
Hladna, nikakva
Kopaju Mujo i Haso jamu, kad će odjednom Haso:
– Mujo, meni se nešto prijebalo!
– Pa ajde, radimo već dugo, eno idi do moje žene Fate pa nju pojebi.
– I ti se nečeš ljutit?
– Neću, šta bi se ljutio!
Vraća sa Haso nakon par sati:
– Dobra je Fata, al sva je nikakva, ne miče se, hladna je, ravnodušna, uopće me nije doživljavala.
– Pa bravo Haso, za koji kurac misliš da kopamo ovaj grob?