Dođe pedofil uveče pred školu i vreba u parkiću devojčice. I nakon nekog vremena uhvati neku likušu ,odvuče je u park i pojebe je. Nakon što su obavili posao, mala pita pedofila za upaljač, i upalivši ga, prvi put vidi pedofila jer je bio mrak.
– Tata pa to si ti!! – šokirano će.
– Vesna pa ti pušiš! – reče pedofil.
Mladić stoji u redu u supermarketu, kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
– Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovora:
– Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na događaj kad je jedan jedini put bio neveran:
– Bože, jeste li vi striptizeta s’ moje momačke večeri, koju sam pred svim ortacima jebao na biljarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
– Ne, ja vašem sinu predajem engleski.
Gledao Mujo neki pornić, pa se napržio i došao kući Fati svojoj.
– Fato, hoću da ti ližem pičku – kaže on.
– Ne mogu da ti dam, imam menstruaciju – odgovara Fata.
A Mujo navalio kao nezdrav. I misli se Fata:
– Ma kada je navalio, ima da mu dam pa šta bude…
Počne on da joj liže, a u pola posla ga prekide zvono na vratima.
Ode on do vrata, otvori, kad tamo stoji Haso, i kada ga vide onako krvavog, upita ga:
– Što si tako krvav bolan?
A Mujo odgovori:
– Ma udariše me vrata po sred lica.
A Haso će:
– Mora da su bila vrata od WC-a, čim imaš govance na bradi!
Dolazi Mujo pijan kući iz kafane i sa vrata počne da napada Fatu…
– Joj Fato daj pičke malo…
– Ma daj beži Mujo glava me boli. Nije mi do sexa.
– Aj bolan, sam mi malo popuši i to ti je to …
– Joj nemoj me zajebavat, kažem ti da me glava boli.
Fata na kraju popusti i kaže:
– Aj izdrkaj ga u čašu pa ću ja ujutru da popijem.
Dolazi kod popa na ispoved čovek.
-O, gospo’n popo, grešio sam.
-Reci, sine, u čemu je tvoj greh?
-Kresnuo sam mačku.
-Tri očenaša za taj greh.
-A kako si to uradio?
-Pa lepo, stavio je u čizmu i onda… o, Jovo, Jovo!
Pozva pop crkvenjaka.
-Dođi der ovamo da čujes kako se čovek snašao, a ne k’o mi. Živi izgrebasmo.
Posle dužeg vremena provedenog u manastiru mladi kaluđer upita igumana:
– Dugo sam, oče, već ovde pa da li bih mogao… znate… mislim… ono?
– Naravno, eno ti tamo u uglu bure sa rupom pa udri do mile volje.
Kaludjer obavi posao i svidi mu se, pa se popali i ode ponovo igumanu:
– A je l’ mogu ja i sutra ono?
– Može svakim danom, sem petkom.
– A što ne petkom?
– E, pa petkom si ti u buretu!
