Zašto se dete ne može okrenuti u hodniku?
-Ima koplje u leđima.
Crni Humor na FB
Vicevi
Titanik
Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se služiti njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku, crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze motorolu i nazva centralu:
-Centrala?
-Ovde centrala,slusamo!
-De mi recite molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?
Sveži abortusi
Ide čovek kod žene u bolnicu koja treba da se porodi. I ide on tako na treći
sprat. Dođe do prvog i vidi teglu paradajza pored lifta. Odmahne rukom, i
pojede. Dođe na drugi sprat i vidi dve tegle paradajza i obe pojede. Dođe na
treći sprat, a tamo umesto paradajza vidi medicinsku sestru, pa je pita:
Šta, na ovom spratu nema paradajza?”, a bolničarka reče:
-Jao gospodine pa to su bili sveži abortusi!”
Ribilzla
Voze se Srbin i Slovenac vozom. Srbin ogladneo, otvori torbu izvadi jabuku i počne da jede. Slovenac ga upita šta to jede.
Srbin – Pa jabuku zar ne vidis?!?
Slovenac – Ih kod nas jabuke imaju po 2-3 kila svaka.
Voz ide dalje, Srbin pojede jabuku, ali opet ogladneo te izvadi krušku i počne da jede.
Slovenac – Šta to jedeš?
Srbin – Krušku.
Slovenac – Ih da ti znas kolike su kruske kod nas…
Pojede Srbin i krušku ali je i dalje gladan pa izvadi i paradajz.
Slovenac – Šta ti je sad pa to?
Srbin – Ribizla, pička ti materina!!!
Socijalna služba
Dolazi socijalna služba u cigansku porodicu sa nalogom da odvedu nekoliko dece jer ih je previše za te uslove u kojima žive. Zateknu oni tamo ciganku sa desetoro dece. Pošto ona poče da preklinje i moli da joj ne uzimaju decu, ovi se sažale i dogovore se da će samo jedno dete da joj uzmu.
Pitaju mogu li najmlađe, a ona će:
-A nemojte, to je moj mezimac, mali je…
Onda malo pogledaju i pitaju za jednu devojčicu:
-A može li ona?
-Ne, ona najbolje peva.
-A ovaj momčić?
-Ne, nikako, on svira harmoniku, dobro zarađuje…
-Pa, dobro, koje onda da uzmemo!?
A ciganka odgovori, pokazujući na najstarijeg sina:
-Njega, on mi je sve ove ostale napravio!
GOLLLL
Zapalila se velika stambena zgrada.Na 5. spartu stoji žena sa detetom u
naručju.
I sad razmišlja ona da li da skoči ili prvo da baci dete.
Iz gomile koja se skupila pred zgradom javlja se čovek:
-Slobodno bacite dete,ja ću ga uhvatiti. Ja sam nekada bio golman.
Žena skupi hrabrosti i baci dete. Posle nekoliko sekundi okupljena gomila
uzviknu:
– GOOOOOL !!!