Dođe vrag u posetu Bogu i pita ga da idu zajedno u jebačinu. Bog se složi. Vrag predloži da idu na Veneru, ali Bog kaže da je tamo prevruće. Bog zato predloži Mars, ali vrag kaže da su tamo sve žene ružne. Na to vrag predloži Zemlju.
-Joj samo ne Zemlju. Tamo sam jednoj ženi pred dve hiljade godina napravio dete i još uvek pričaju o tome.
EVROPSKI KONGRES TRANSPLANTOLOGA:
Predstavnik britanskih lekara izveštava:
Našli smo čoveka bez kičme presadili smo mu kičmu i sada nakon samo nedelju dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući otkrićima britanskih naučnika taj se čovek odlično oseća već je napolju i traži posao.
Predstavnik francuskih lekara izveštava:
Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar! Uzeli smo čoveka koji nije imao jedno plućno krilo presadili smo mu plućno krilo i nakon samo tri dana on se odlično oseća već je napolju i traži posao!
Predstavnik italijanskih lekara izveštava:
Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca presadili smo svakom od njih polovinu zdravog srca i nakon samo dva dana obojica se odlično osećaju već su napolju i traže posao.
Predstavnik naših lekara izveštava:
Nas ipak ne može niko stići. Mi smo uzeli tri čoveka apsolutno bez mozga postavili smo ih na čelo države i u rekordnom roku već je više od pola stanovništva napolju i traži posao!!!
Dolazi Mujo pijan kući iz kafane i sa vrata počne da napada Fatu…
– Joj Fato daj pičke malo…
– Ma daj beži Mujo glava me boli. Nije mi do sexa.
– Aj bolan, sam mi malo popuši i to ti je to …
– Joj nemoj me zajebavat, kažem ti da me glava boli.
Fata na kraju popusti i kaže:
– Aj izdrkaj ga u čašu pa ću ja ujutru da popijem.
Dolazi mala ciganka kod mame, sva histerična, dere se ko nenormalna:
– Mamo, mamo, pomaagajj
– Sedi ćeri, smiri se, pa šta je toliko strašno?
– Mamo Džafer me juri, oće da me jebe
– Čekaj ćeri, polako, polako, pa koliko ti godina imaš?
– Pa 12 mamo.
– E pa vidis, mlada si, zgodna, vreme ti je…. a i brat ti je..
Dolazi kod popa na ispoved čovek.
-O, gospo’n popo, grešio sam.
-Reci, sine, u čemu je tvoj greh?
-Kresnuo sam mačku.
-Tri očenaša za taj greh.
-A kako si to uradio?
-Pa lepo, stavio je u čizmu i onda… o, Jovo, Jovo!
Pozva pop crkvenjaka.
-Dođi der ovamo da čujes kako se čovek snašao, a ne k’o mi. Živi izgrebasmo.
