Kako se zove pita od vampira?
– Vampiruša
Crni Humor na FB
Vicevi
Wendy
Otišao Srbin u Ameriku i oženi se sa devojkom Wendy, voleo ju je pa je istetovirao na kurcu Wendy. Kad je dignut vidi se Wendy, a kad je spušten samo Wy. Jednog dana ode on u javni WC da piša, nailazi crnac i staje pored njega. Ovaj pogleda kad i crnac ima na kurcu Wy.
Srbin:
– Je l’ i tebi na kurcu piše Wendy?
Crnac:
– Ne, meni piše: Welcome to America and have a nice day!
Engleski
Mladić stoji u redu u supermarketu, kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
– Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovora:
– Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na događaj kad je jedan jedini put bio neveran:
– Bože, jeste li vi striptizeta s’ moje momačke večeri, koju sam pred svim ortacima jebao na biljarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
– Ne, ja vašem sinu predajem engleski.
Obdukcija 2
Profesor studentima objašnjava osnove obdukcije
– Počinjemo s osnovama obdukcije. Dve stvari su pri tome od ključne važnosti.
-Prvo, morate pobediti odvratnost. Pazite! Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže.
– A sad vi. Bledi i jedva suzdržavajući povraćanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor će:
– Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pažljivo praćenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite…
Oltar
Primetio pop da mu nestaju pare iz oltara i rešio da uhvati lopova. Sakrije se iza oltara, pola sata kasnije ulazi lopov, prilazi oltaru, uzima pare sa oltara i stavlja ih u džep.
– Ostavi te pare! – poviče pop
Lopov se uplaši:
– Ko je to, ko je to?
Pop, da ga zaplaši vikne:
– Ja sam Bog!
Lopov sav srećan:
– Jedi govna! Ja mislio pop!
Kanalizacija
Pukla kanalizaciona cev. U intervenciji dolaze majstor i njegov šegrt. Šaht se pretvorio u jezero fekalija. Izvuku oni alat iz auta. Uđe majstor u tu gomilu i kaže šegrtu:
– Ključ 20!
Ovaj mu doda, a majstor zaroni i nema ga dva minuta. Majstor onda izroni i kaže:
– Ključ 18!
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav umazan govnima, briše lice i kaže šegrtu:
– Uči sine! Inače ćeš ceo život samo ključeve da dodaješ!
Na hranilici
Ode lovac kod doktora i ustanovi se da pati od neizlečive bolesti.
– Pa doktore,šta da radim sad?
– Gospodine,mi vas možemo zamrznuti na neki period od 200-300
godina,pa kad pronađemo lek da vas odmrznemo i izlečimo.
I tako i naprave.Izlečen,nakon 200 godina,lovac se naravno odmah zainteresira
za lov,i pita on doktora:
– Doktore,šta sad lovite?Ima li divljih svinja,jelena,vukova?
– Nema više tih životinja,nažalost
– Pa šta lovite onda?!
– Pa cigane.Ima ih puno,i eto dozvoljeno je.
Ode lovac,kupi pušku,opremu i lagano krene po ivici grada tražiti cigane.
Snimi dvojicu na nekom kontejneru, zakloni se malo,zapuca i ubije obojicu.
U tom trenu istrčava lovočuvar:
– Ne na hranilici! Ne na hranilici!