Umrli Italijan, Nemac i Srbin i dolaze oni pred Sv. Petra.
Pa kako ste umrli, sta se desilo, pita Sv. Petar.
Prvo ce Italijan:
-A kupio sam novi Ferarri i tako malo autocesta, gas, 300 na sat i jebiga spizdio se…
Zatim Nemac:
-A ja si kupio novi Porsche, pa isto tako autocesta, gas, kisa, klizavo, 300 na sat i spizdio se….
Onda ce Srbin:
-A ja si kupio novi Audi A8, isti kakav ima i moj komsija…
Da i , pita Sv. Petar:
-Pa kako si umro?
Tek ce Srbin:
-Pa od gladi.
Gazda jednog imanja daleko u brdima leži na umoru. Kako je i sam shvatio da mu se bliži čas pošalje sina u selo da dovede sveštenika.
Sin se sjurio dole u selo, objasnio svešteniku o čemu se radi i njih dvojica krenuše gore u brda. U početku su dobro napredovali ali posle su godine starog sveštenika počele predstavljati problem… Strmo brdo kao da nije bilo dovoljan problem nego je još počela i kiša. Stari svešenik se uzdihao, jedva vukao i malo pa malo tražio pauzu. Kada su pauze postale sve češće i sve duže dečak, sedeći na jednom kamenu, reče:
-E, ja ću se upišati od smeha kad se budeš dovukao gore a stari već umro…
Mujo je bio danima u bedaku, tolikom bedaku da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.
Prvi glas je bio opušten i tešio ga je:
-Mujo, nemaš razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni poslednji lekar koji je opičio svoju pacijentkinju. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario. Opusti se čoveče, te varijante za jednu noć su danas potpuno uobičajene.
A drugi glas ga je podsećao:
-Mujo, ti si veterinar.
Muji se rodio sin,i on sav ponosan ode u bolnicu da ga vidi. Zamoli sestru da mu donese njegovog sina,na što ga sestra povuče u stranu i počne sažalnim glasom:
– Znate gospodine,došlo je do nekakvih komplikacija!Vaš sin se rodio bez ruku!
Muju to malo protreslo,al šta će,ipak mu je sin pa kaže:
-Ma nema veze,vojet ću ga ja i takvog,donesite ga!
-Al,znate,gospodine,on vam nema ni noge!
Mujo sad već malo u šoku,al pomirit će se i traži da vidi sina.
-Al,čujte,on vam nema ni telo!A ni glavu!
-Pa,dobro,šta ima!?
-Pa ima vam…samo jedno oko!
Mujo totalno izvan sebe,al neka živ je
-Donesite mi onda to oko!
I dođe sestra s okom,a Mujo se sav razneži kad ga vidi pa mu počne mahati,a sestra mu kaže:
-Gospodine,ne trudite se,mali je slep
Jako ružan čovek ulazi u bar sa osmehom preko celog lica i naručuje pivo. Barmen ga pogleda i kaže:
-Ako nije tajna, zašto si toliko srećan?
-Reći ću ti, odgovara ovaj.
-Vidiš, ja živim pored pruge, i sinoć mi se desila scena kao iz filma. Pogledam ja kroz prozor i vidim devojku vezanu za šine. Istrčim odmah, odvežem je i odnesem nazad u kuću. Da skratim priču, posrećilo mi se, vodili smo ljubav celu noć, probao sam sve zamislive i nezamislive poze.
-Pa, jel bila lepa?
-Nemam pojma, nisam našao glavu.
Preživo čovek brodolom i isplivao na pusto ostrvo. Gleda u nebo i zahvaljuje se Bogu:
-Hvala ti Bože što si me spasio.
Ali čim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu domorodaca sa kopljima. Kad je video to ponovo uzvikne:
-E sad sam najebao!
-U tom trenutku začuje se božiji glas s neba:
Nisi najebao, oduzmi prvom koplje i ubij poglavicu.
Čovek uradi tako.
E, sad si najebao – kaže Bog.
Vuče mama dete po stepenicama, držeći ga za nogu. Penje se mama, penje, a dete odvaljuje glavom o svaku stepenicu. Na šestom spratu sretne komšinicu: -Dobar dan, gospođo.
-Dobar dan, komšinice.
Ugledavši dete krvave glave kaže:
-Čujte, ne želim se petljati u tuđe poslove, ali ako ovako nastavite, maloj će ispasti šeširić!
-“Ništa se vi, komšinice, ne brinite. Šeširić je dobro zakucan.”
