Sedi deda u autobusu, a pored njega lepa devojka.
– Gospođice, dao bih 100 evra da vas pljesnem po guzi. – Obrati joj se dekica. A ona će:
– Matora drtino, šta ti pada na pamet!
Ali kad je malo bolje razmislila, 100 evra je ipak 100 evra, pa kaže dedi:
– ‘Ajde dobro.
Deda zavuče ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje… …A devojka će:
– ‘Ajde bre, pljesni već jednom!
– Eee, pljesnuo bi deka da ima 100 evra…
Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: – Znam pravu istinu, čak i kad nije tako. Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
– Znam pravu istinu.
Ona mu odmah da 500 dinara i kaže:
– Ni reči o ovome tvom ocu!
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
– Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi 1.000 dinara, uz uslov, samo ni reči o ovome mami.
Ohrabren, Perica pokuša isti plan i s baštovanom. Kad baštovan padne na kolena, širom raširi ruke i reče:
– Sine! Pa zagrli tatu!
Razgovaraju dva prijatelja u kafani u kasne sate…
– E mogu ti reci da od moje žene nema ružnijeg stvorenja na svetu!
– Ne verujem, jer kada bi se uporedila sa mojom, ko zna kakav bi rezultat ispao?
– E, ajmo kod mene pa da se sam uveriš na licu mesta! I odu oni kod tog prijatelja koji, dok još nisu ni prešli prag, doziva svoju ženu:
-Mila… možeš li da dođes na trenutak?
– Jel da stavim kesu na glavu?
– Ma jok, neću da te jebem, nego samo da te pokažem!
Dolazi čovek kod doktora i kaže mu:
– Doktore, meni je jedno jaje poplavilo.Gleda doktor, pa će on:
– Mi to moramo odseći.I odseče mu jaje. Posle određenog vremena dolazi on opet kod doktora:
– Doktore, meni je sad poplavilo i ovo drugo jaje. Šta da radimo?
– Morat ću i ovo odseći.I odseče mu i drugo jaje. Posle određenog vremena dođe opet ovaj kod doktora, pa će njemu doktor:
– Šta je sada bilo?
– Ne znam, sada mi je poplavila leva noga.
– Daj da ja to bolje pogledam.Gledao doktor, gledao pa će njemu:
– Jaoo, pa tebi pantalone ispuštaju boju!
Završio vojnik u bolnici, bio u nesvesti i morali su mu amputirati noge. Probudi se dan posle i dođe doktor:
– Dobro jutro, gospodine. Imam jednu dobru i jednu lošu vest.Vojnik se trzne i kaže:
– Ajd, prvo lošu.
– Amputirali smo vam obe noge.
– Jebemu.. A dobra?
– Pacijent do vas se zanima za vaše papuče
Profesor studentima objašnjava osnove obdukcije
– Počinjemo s osnovama obdukcije. Dve stvari su pri tome od ključne važnosti.
-Prvo, morate pobediti odvratnost. Pazite! Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže.
– A sad vi. Bledi i jedva suzdržavajući povraćanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor će:
– Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pažljivo praćenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite…
