Zašto u BiH piju iz fildžana?
Pa da ne bi slučajno uhvatili sa 3 prsta.
Crni Humor na FB
Narodi
Organizovani kriminal
Razgovaraju Amerikanac, Italijan i Srbin o organizovanom kriminalu.
– Ma kakav organizovani kriminal. Mi u Americi to zovemo Mafia. – kaže Amerikanac.
– Ma kakva Mafia, ma kakav organizovani kriminal. Mi u Italiji to zovemo Cosa Nostra. – kaže Italijan.
Srbin sluša sve to u pozadini i smeje se kao budala, a ovi ga gledaju kad reče ovaj:
– Šta je momci, šta blenete? Za nas Srbe ne postoji niti Mafia, niti Cosa Nostra, niti organizovani kriminal. Mi sve to imamo pod jednim nazivom – političari.
Malo muzike
Budi se Nikolić, a na razglasima u svim gradovima Srbije stanovništvo se poziva:
– Ustajte ljudi, ustao je predsednik Republike!
Posle pet minuta Nikolić, odlazi u wc, a preko razglasa će:
– Naš predsednik je u toaletu, narode Srbije idi i ti!
Posle deset minuta Toma seda za sto da doručkuje, a preko razglasa će:
– Naš predsednik doručkuje, a za narod Srbije evo malo muzike.
Čista detelina
Došli Putin i Obama u Srbiju. Dočekao ih Vučić i odlučili su otići u pozorište. Ispred pozorište video Putin siromaha kako jede prljavu travu. Pita on njega:
– Zašto jedeš prljavu travu?
– Nemam dece ni ženu, sve sam izgubio. – odgovori siromah. Ponudi mu Putin 500 eura, ali neće siromah to prihvatiti jer je iza njega bio Obama i možda će on dati više, a Obama ga pita:
– Zašto jedeš tu prljavu travu? Siromah odgovori isto što i Putinu:
– Nemam dece ni ženu, sve sam izgubio.
– Obama mu ponudi 1000 eura, ali siromah odbija i tu ponudu jer je iza njega bio Vučić. Ponadao se da će mu on možda ponuditi još više. Pita Vučić siromaha:
– Zašto jedeš tu prljavu travu? Siromah mu odgovori:
– Nemam decu ni ženu, izgubio sam sve. A, onda će Vučić siromahu:
– Pa, zašto jedeš tu prljavu travu kad imaš tamo čiste deteline!
Srpska posla
Štrajkuje u Beograd 5000 Srba zbog nezaposlenosti. Nekim slučajem naiđe jedan gospodin u novom crnom Mercedesu, zaustavi se i pita jednog od strajkaša:
– A šta to radite?
Ovaj mu odgovori da štrajkuju zato što nema posla.
Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže:
– Evo, možeš odmah sutra početi raditi u mojoj firmi.
A strajkaš će njemu:
– Pa di nađe baš mene od ovih 5000 ljudi.
Miting
Išao Radovan Karadžič na miting i kad su novinari završili sa slikanjem on počne:
– “Braćo Srbi…”
Kad netko iz gomile vikne:
– “Koljači!”
Karadžič upita:
– “Ko je to??”, no niko ne odgovori, pa on opet počne:
– “Braćo Srbi…”
Tad isti glas vikne:
– “Koljači!!”
Karadžič upita:
– “Ko se to usuđuje?”
No niko ne odgovori pa on opet počne:
– “Bračo Srbi…”, taj isti glas opet vikne:
– “Koljači!!”
Karadžič uznemireno upita:
– “Ko me to uznemiruje neka dođe ovde pred mene.”
Tad neki drugi glas kaže:
– “Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite.”
Ostavio
Došao Sloba kod Svetog Petra. Pita njega Petar:
– Ko si ti, i šta hoćeš?
– Ja sam Slobodan Mlošević i hoću u Raj.
Prelistava Sveti Petar neku knjigu, pogleda ga, pa povika:
– Ti u Raj?! Marš u Pakao! I to ovim trnovitim putem!
Ide Soba tako, gazi ono trnje, kad odjednom, ugleda njega Indira Gandi, pa povika:
– Slobo, šta ćeš ti ovde?
– E Indira, ti možeš da mi pomogneš da ne odem u Pakao!
Kaže Indira:
– Sve za tvoju državu, Slobo, samo kaži.
– Indira, daj mi svoju dušu!
– Ne vredi Slobo, ja sam svoju dušu ostavila mom narodu.
Sloba će opet:
– Daj mi onda svoje srce?
-Ne vredi, ja sam i svoje srce ostavila mom narodu.
Sloba tada zavapi:
– Pa dobro, Indira, šta možeš da mi daš?
– Slobo, ja mogu jedino da ti dam pičke…
A Sloba će tužno:
– E jebiga Indira, ne vredi, ja sam mom narodu ostavio kurac!